bigcitylifeinkungalv

Julen har passerat. Att all den salta sillen man tryckte i sig skulle resultera i en svår törst var knappast oväntat. Ändå satt jag där på juldagen och tänkte minsann hålla mig hemma, fast den känslan var bara ett samtal senare totalt bortblåst. Gåsen kastade sina biobiljetter, tog sin fru (hej Sofia!) under armen och meddelade att gästrummet numer var reserverat. Att även Chricke hittade en plats i soffan var ej förvånande, snarare väldigt trevligt. Juldagen började ta form och dimman gled in över isen. Sambon fanns uppe i Dalslands skogar, så mannen som gjort samlandet av bloggmaterial till ett hantverk var inte till mitt förfogande denna kväll. Det gör att jag inte har så många tillförlitliga källor att krama ur saften ur. Jag får helt enkelt göra en kort best of.

Gåsen berättade om den händelse som han rankade som den bästa i sitt liv. "Att tappa kontokortet var det bästa som har hänt mig". Jag tycker att hans fyllor är det bästa som har hänt mig. Varje gång.

Norrmannen var hemma. Han hade inte varit ute i Kungälv på länge och blandade ihop stämplarna på armen till vaktens stora förtret. Han lyckades dock förhandla bort vaktens krav om en placering sist i kön genom att lura in honom på julens alla godhjärtade traditioner (lussebak, tomteskägg och snaps). Det var ett sista löfte som fick vakten att visa mänsklighet. Karl lovade att ställa sig sist i kön nästa gång.

Karl var fascinerad av de fantastiska priserna Sverige har på cigaretter i Sverige. Han bestämde sig för att köpa ett paket till en snällt undrande tjej. När han sedan frågade om han fick smaka en så blev han dock nekad. Jag söker därför efter den här tjejen. Jag vill ha dig som bloggens kassör, du har precis dem egenskaperna vi söker. Hör av dig!

Emellan de två händelserna utspeglade sig hela min kväll men får ändå inte så mycket bloggutrymme. Mitt kort försvann trots att jag inte ens hade uppe det för användning. Det är fräckt och skrämmande. Strax innan hade även Leif tappat sitt (och spärrat det medan han var på dansgolvet!). Jag träffade Emma och vi småpratade med en sådan intensitet att jag nästan gick in i väggen. Det var nog det om det. Fast antagligen inte.

---

Dagen efter en sådan kväll skall man självklart ligga hemma och skämmas, rehaba lite och sedan låta måndagen få sakta flyga in i medvetandet. Ja, det är ju precis vad som brukar ske. Inte denna gången heller. Det var nog bara Gåsen och Sofia som ställde tillbaks flaskorna i skåpet och begav sig till närmaste biograf. Vi andra snörade på oss dansskorna (dans-skorna, inte danskorna) och breakade loss som om Markoolio hade releaseparty!


Ett gediget sällskap hamnade i mitt vardagsrum, alla för att få tillgång till min musik som hyllades åtskilliga gånger denna kväll. Johan Backlund var där och bidrog med sina nyvunna spanskakunskaper, väldigt välkommet. Klasmaskinen överlevde hela förfesten och drog hem först när partyt börja. Leif var i Kungälv ännu en kväll, dessutom är det nu konstaterat att han finns på riktigt. Kappo delade med sig av många bra skämt om Burnley. Chricke var mer relaxad, han befann sig mentalt i baksätet. Den starkast lysanade stjärnan var dock Svensson som helt oannonserat dök upp för att meddela att han är lika dum som vanligt.

Ett sådant sällskap borde inte sitta tillsammans och dricka öl. De borde turnera Sverige runt i ett tält inför betalande publik. Backis hade varit skäggiga damen. Sjukt tänker ni, men det är som han konstaterade igår. "Man ska inte vara helt hundra". Skönt att han lever som han lär, den krabaten. Det blev ingen turné utan bara en promenix till Combi där ryktet om bartömning räckte för att locka våra strupar dit. Drinkarna försvann med mystisk finess ner i magen och ut i blodet på oss. Vi var på gång! Backis klurade ut att det var billigare om han köpte två fyror istället för en sexa. Så han hade inte händerna lediga på en god stund. Det hade istället jag som delade ut en stor mängd handslag med min gode vän Kappo. Inte visste jag att han gillade Catania så mycket? Nåväl, efter att vakten markerat gränsen för mig och Klas så försvann jag till Kockar medan Klas gick hem.

På Kockar var det trevligt, bortsett den otroliga törst som man besvärades med. Jag hittade ännu en kväll fram till Emma för att få prata av mig lite, fantastiskt. Jag hittade även Elisa som jag lyckades elda upp på bra humör (Sorry!) eftersom att hon påstod att jag inte kunde göra det. Det är ju för fan det enda jag kan. Under tiden utförde Leif någon form av terrorattentat mot stället. Black Jack-området fick evakueras och mer därtill. Kappo hade jag inte lyckats hitta på hela kvällen då han var upptagen med att på ett diskret sätt försöka få kontakt med en bekant. Därför blev jag glad när han smashade till mig och tog med mig på toaletten. Lika nöjd blev inte främlingen bakom oss.

- Fan vad din kuk luktar surt!, sa den goe Göteborgaren till Kappo.
- Den blir glad när den ser mig, sa jag då för att försvara min vän.

Bakom stod Svensson med en handväska och skrattade. Göteborgaren blev ingen ny vän.

Som ni förstår är kvällens skattkista enorm och jag känner att jag gräver mig vilse i alla läckerheter som inträffade. Kanske vore det lika bra att göra som Backis och se till att att man blir utburen till garderoben av den snygge bartendern. En sådan ridtur hade nog ingen cowboy tackat nej till.

Just det, tack för gammeldansken Leif. Den ska du få igen. Kanske när jag och Chricke har våran årliga Rödvin- och ostkväll?

Chricke: Kaptenen slog så jävla fel i mitt huvud!
Henke: Nej, den slog dig rätt i huvudet!

Gåsen anklagar Chricke för att ha mundiarré....

Gåsen väljer låt med motiveringen "den här är är bra!", tre sekunder senare hör man samma gås säga "byt för fan, det här låter ju som en jävla begravning."

Den framtida bloggstjärnan, gåsens flickvän Blondie, har just konstaterat att hon och Backis kom på något, det lär ju inte vara inom ämnet hjärnkirurgi direkt, med tanke på personerna som är inblandade. Handlade tydligen om soffan här hemma, så minns någon vad som hände när de två var här?

Hej alla tappra, tappade människor. Här kommer en liten smällkaramell när vi alla sitter och vakar in julen.

Henrik: Kaldis bjöd in mig till gruppen "Dont drink and drive"
Svensson: Fan va schysst!

Gåsens tips till alla bögar ute i cyberspace:

Vad är det för mening med att vara bög? Är man det så får man ju bara knulla röv. Om man istället har flickvän så får man knulla både röv och fitta. Jag är en clever kille.

Svensson har också ett tips på hur man sexar till julen lite. Hitta en tjej med stor lust för att utforska nya ting. Ha sex med henne, spruta henne i ögat, sparka henne på benet och skjut henne i huvudet. Då har du gjort den "Döda Piraten". Gåsen är med på två av tre låter han meddela.

God jul allesammans!

Tänkbart scenario: I ett rum finns det två soffor. Den ena är som en dröm, mjuk som en marshmallow och blå som en sommarhimmel. Den andra är är det inte. Den är en dyngspridare av negativ energi. I den första av sofforna sitter en herre av sällan skådat slag. Han har bröst välformade som Monalisas leende enligt Gåsens utsago. Den andre är en hjälte bland fiskmåsarna, en pajas bland clownerna. Avståndet mellan sofforna är som de sju haven uppradade längs varann. Inte ens Christian Olssons tre steg kan erbjuda honom en säker resa. Rummet präglas av en sällan skådad mystik, det och en lätt doft av rödbetssallad. Hur ska broar kunna byggas över denna avgrundsdjupa djungel kantad av ilska, strössel och tysk wienerkorv?

Jag hade kunnat vända mig till min läsarkrets för att få svar på frågor som dessa, frågor lika stora som livet i stort. Fast svaren hade inte blivit tillfredsställande alls. Det hade antagligen sett ut så här.

Backis:
Drick mera öl. Sedan pantar du ölen så får du pengar till att köpa en bro. Då slipper du bygga någon. Kanske kan du dricka öl istället när du sparar så mycket tid, nu när ingen bro behöver byggas? Utomlands har de billig öl.

Gåsen:
Jag vet precis! Jag har alltid de bästa råden. Jag vet precis vad som behövs. Jag om någon vet vad alla vill ha. Den stora frågan är istället vad jag vill ha? Vem är jag? Varför kallas jag gåsen? Jag vet bara att om ni inte släpper in varandra på livet så är det slut. Fast skyll ni på något sår på magen. Jag tänker inte hälla ut mer råd nu. Jag har chips så de räcker.

Svensson:
Es problemo es su avståndico del sträcko. Se naturlico comprendo senor es el chricko. Me llama el zapator del reyo. Estudiante es indanioes en el answeros du vill finno. El clasico!

En tappad generation. Mänskligheten går in i ett mörkt årtusende och verkar ha tappat sin ficklampa som skall leda oss fram i livet. Låt istället kaptenen leda dig. Du får det roligare då.

Den här helgen har gått i julens tecken. En vit historia kantad av rödbetssallad, köttbullar och vörtbröd. Lägenheten har blivit ett tillhåll, en lugn oas dit Kaptenens krafter inte når. Det hela har resulterat i en förkylning. Är det tacken för att man håller sig nykter? Den vetenskapliga rapporten om alkoholens skyddande funktion mot förkylningar och blyghet dyker nog upp på bloggen inom kort.

En snubbe som kan ha kul med alkohol är Backis. Han lät det inte byggas upp någon julstämning över huvudtaget. Han tog ölen till hjälp och tog sig ut i kungälvsnatten med Nauber som troget sällskap. Bloggen hade ingen utsänd på plats som kunde rapportera om händelserna. Så därför kan vi bara gissa, spekulera och kanske till och med ljuga om helgen. Dansade Backis? Gjorde han det bra? Var han rakad? Facit: ja, nej, nej.

För att riktigt uppnå den optimala julkänslan krävs det att man beger sig till Liseberg. Ett Mekka för tomteälskare, tomteskägg överallt! På denna plats fanns Gåsen och han var i ett rent lyckorus efteråt. Ett rus som inte hade skapats av elaka kaptener eller polacker, ett rus som inte övergav honom med en svår bakfylla som enda minne. Istället återvände han till sitt näste med över fyra kilo chips, x antal marabou och ett stort leende på  läpparna. Kaptenens grepp om Gåsen hade varit oerhört svagt denna helgen och det gör såklart den här bloggen ännu lite mer urvattnad. Det kan vi dock leva med, bara det inte händer alltför ofta.

Jag vet inte för vilken gång i ordningen som jag skriver här samtidigt som Svensson kollar på animal planet. Snart uppnår han en helt ny nivå av intelligens. Jag tror, och det här är från hjärtat, att med lite tur och lite mer intensivt studerande av djurens värld så kommer Svensson snart att med stolthet i rösten kunna konstatera att han är på en femårings nivå. Det kan han tacka animal planet för!

"Jag skrev att jag vann mot henne när vi fightades i helgen, nej fistade borde jag ha skrivit!"
Kanske du inte alls borde ha skrivit, Svensson?

Det här inlägget kommer att fyllas på efterhand. Antagligen på onsdag när Gåsen varit här.

Update: Gåsen kom aldrig. Här kommer Svensson.

Henrik: Sitter i varsin soffa och skriver till varann på facebook.
Svensson: Manligt.

Nu, en vecka senare har den sista röken lagt sig. Kvällen var en så intensiv historia att det har tagit en hel vecka att bearbeta, bara för att komma till den nivån att man kan bearbeta det ännu mer i text. Ni förstår att det var på en sådan nivå att om Jesus hade gått på vatten bredvid oss så hade det ändå varit oss folk hade lagt märke till! Så fantastiskt var det, så fruktansvärt extraordinärt.

Vi håller på gåshistorierna. Skriver jag dem längre ner så tvingas folk att läsa allt. Listigt som fan.

Varför det tog så lång tid för mig innan jag skrev om den här kvällen? Jo, det var som så att den här kvällen tog verkligen hjoosten ur mig. Det hjälpte inte att Danne bestämt påpekade att man inte fick bråka på toaletten, likförbannat kunde jag inte låta bli. Jag var tvungen att bli strypt. Dålig stil av mig. Det tog inte lång tid innan ryktena började florera på stan om min fighting-spirit, med ett skägg som Mellberg (alternativt ett tomteskägg) hade jag skrämt varenda en.

I en annan del av Kungälv stod Backis och luktade lök. Han gör sådant. Om det var det Chricke var förbannad på det vet jag faktiskt inte. Men han fick fick inte bara utlopp för sin ilska. Han lät släppa lös hela syndafloden.

När jag hade begett mig tillbaks till mina vänner passade jag på att glömma bankomatkortet på det andra stället. När läget såg som mörkast ut i baren så kom dock min gode vän till räddning. Med en vacker handledsrörelse räckte han sitt kort till den nya bartendern (som enligt Gåsen hade en imponerande baja). Stort tack till dig, Kompost-Kappo.

Efter det var det inget annat göra. Vi var tvungna att bege oss hem. Självklart hann jag sticka emellan med ett toaletbesök med Långeman, men efter det var det hemgång. Magnumen åkte än en gång fram, och den här gången kom den till användning. Gåsen lyckades med imponerande fingerfärdighet gå loss totalt på kassapparaten, fast ärligheten stoppade honom från att lämna stället med hamburgerbagarens stålar. Han nöjde sig med att avlägsna sig från stället med ett vackert flin.

Tror ni det var allt? Icke då. Det är ju Gåsen vi pratar om! När han fick sovplats hos oss ännu en gång trodde jag han skulle visa tacksamhet. Men nej, när jag äntligen kommer hem efter att ha smugit mig upp för trappuppgången med en högljudd Backis i släptåg så tar Gåsen tillfället i akt. Med en mördares precision gick han loss på mig och skallade min fot upprepade gånger.

En snubbe som hade en lugnare avrundning av kvällen var Danne. Han satt i lugn och ro och åt sin kebabrulle. I sin bil utanför huset!

Svensson träffade en kines också. Han hälsar.

Vi sitter på förfest nu, och jag sitter och bloggar. Hur kul kan den förfesten vara? Det är ju det jag ska berätta! Vi laddar upp för en kväll som kommer spränga alla gränser, den kommer gå till historien som kvällen då mänskligheten tog ytterligare ett steg. Bakåt. Ikväll ska gåsdansen bli officiell. Det betyder att djuret kommer vara i centrum på dansgolvet. Runtomkring kommer skäggiga killar sitta och dricka öl. Det är där Backis kommer ragga ikväll.

Igår var Fredde pruttfull. Idag har han ångest. Det är därför han samlat alla sina vänner här för att pigga upp. Och spriten är här för att pigga upp ännu mer. Svinfulla kommer vi bli (Ordvits: Pigg = Svin). Nu är det dags att höja nivån och då får vi föra in ett citat på bloggen. Det är inte citatmaskinen Svensson som får äran den här gången utan lotten faller på Chricke.

Gåsen: Jag hörde att någon frågat Silvstedt om hon ville ha sex med Svennis och hon hade svarat "inte utseendemässigt men jag har hört att han är bra i sängen."
Chricke: Så säger dom om mig också!

Medan jag skrev det så byttes musiken ut. Numer är det en gammal slagdänga som spelas och Backis smäller ihop en schysst text till det. Jag tror att hans version skulle kunna slå utomlands.

Det är inte bara vi som är ute ikväll. Folk kommer slåss för att få utrymme vid baren och spriten kommer flöda som aldrig förr. Gåsen kommer kasta in drink efter drink. Det kommer finnas samlarmärken för allas smak ute på dansgolvet. Gucci till exempel. Dom som inte är oss är inte vi. Det vet Backlund om och det är med dom förutsättningarna som han tar sin öl i handen och låter världen få spela sitt skådespel för honom. Han trivs med det, han har ju sin öl. Gåsen tar sin bästa vän i hand ikväll, han också. Kaptenen är här och det gör Gåsen på ett glatt humör. Det är inte Red Bull som ger Gåsen sina vingar.

Än så länge är det bara vi här, på förfesten alltså. Vi ägnar kvällen åt att böja bananer och förtära vass dryck. Imorgon kommer den här bloggen att fyllas av bravader, det är den stämningen som är i luften. Den stämningen, och en lätt doft av manlighet. Rummet fylls också av Backis närvaro, han sprider visdomsord som gödsel. Om Backis var en riddare så skulle han ha en utomlans. Men han är ingen riddare, han är utomlands.


"BK Häcken. Bröst, Kuk, Häcken."
Gåsen

Nu låter vi förfesten löpa vidare så får vi se vart det här tar vägen. Varenda brevlåda, busstation och buddhist kan känna sig osäker. Vi kommer festa som om det vore 2012. Och vi gör det med stil!